Встречайте 7 примеров напористого поведения

Источник: pixabay.com

В предыдущей статье (читай здесь) Я писал о самоуверенности в целом: относился к себе и другим с уважением, давал себе право быть собой, удовлетворять свои потребности и устанавливать границы. Мне было интересно, что такое напористый настрой в жизни. Я предложил обдумать, какие права вам нужны и от которых вы тоже можете отказаться. Сегодня я хочу иметь дело с напористостью более практично, предлагая вам примеры напористых сообщений - предложений для использования в различных повседневных ситуациях, таких как отказ, просьба, реакция на критику или выражение разных мнений. Прочитайте и проверьте. Я надеюсь, что они будут полезны для вас.

Учись отказываться

Сказать «нет», вероятно, является первой ассоциацией, которая появляется в связи с самоутверждением. Действительно, уверенность помогает нам в ситуациях, когда в наших интересах было бы отказаться, и когда мы хотим это сделать, но по какой-то причине нам это трудно. Например, мы убеждены, что «отказывать в праве нельзя», «нужно всегда быть полезным и добрым» или что «обязанность бабушки содержать семью заключается в том, чтобы исполнять каждое ее слово». Иногда мы договариваемся о чем-то друг с другом, полагая, что таким образом мы заботимся об отношениях, хотя в действительности мы скорее способствуем их ухудшению. Мы также можем не знать, как отказаться - лучше это сделать напрямую или выяснить, какие слова использовать. Напористое поведение в этой ситуации будет, во-первых, давать друг другу право реагировать: и отказываться, и соглашаться. Затем выберите один из вариантов и четко сообщите о нашем решении другой стороне. На практике это может выглядеть так:

дочь: «Мама, не могли бы вы позаботиться о Джасии в эти выходные? Мы хотели бы уехать в одиночестве»
Мать: «Да, хорошо, я сделаю это». или «Нет, я не буду иметь с ним дело в этот раз».

Мы просто отказываемся от этого без извинений. Четко сообщайте о своем решении и о том, как мы намерены действовать. Мы можем добавить краткое объяснение, например: «У меня уже есть другие планы на эти выходные». Если мы хотим позаботиться об отношениях, потому что это важно для нас, мы можем добавить несколько слов, которые помогут это сделать, например: «Извините, что я не помогу вам в этот раз. Может быть, мы договоримся в другой раз» или «Я бы хотел это было возможно ". Важно, чтобы эти слова соответствовали нам и касались нас, а не других людей. Давайте не будем говорить, например, «Вы должны сказать мне это раньше» (указав другой стороне, что делать) или «Вы всегда будете придумывать что-то в последний момент» (оценка).

Не бойтесь ставить другие границы

Установка границ или маркировка, где находится «моя территория», что я разрешаю и с чем я не согласен, что я разрешаю другому человеку и что я хочу оставить только для себя. Тема границ очень часто появляется в партнерских отношениях. Бывает, что мы стремимся узнать все о другом человеке и проводить с ней почти каждую минуту жизни или, по крайней мере, контролировать, как и с кем тратит время ее партнер. В начале знакомства это вполне естественно и даже привлекательно, но в долгосрочной перспективе трудно так жить. В хороших отношениях есть три зоны: «моя», «твоя» и «наша вместе». Их размер может варьироваться, но было бы хорошо, чтобы каждый из них существовал. Поэтому иногда одному из людей может понадобиться указать, где находится его зона. Например, в начале знакомства мы могли бы сказать: «Я был очень счастлив провести вечер с тобой, но я хочу позаботиться о тебе завтра» или «Я наслаждаюсь собой с тобой, но я не буду проводить ночь с тобой». Когда мы дольше в отношениях, мы можем захотеть использовать фразу «Вы важны для меня, и мне нравится быть с вами, но сегодня мне нужно время для себя / я хочу встретиться с коллегами по мужскому кругу» или «Я понимаю и согласен, что порядок дома важен Однако в эти выходные я решил отдохнуть и провести время со своими дочерьми от предыдущего брака ». Точно так же это может быть в случае других отношений - дружбы, свободных знакомств, отношений на работе, отношений с детьми. Нам может понадобиться, и мы имеем право позаботиться о том, что важно для нас - о вашем времени, ваших интересах, вашей конфиденциальности, ценностях, важных для нас, отношениях с другими людьми - и необходимо показать другим, где наше территория, то есть территория, на которой мы решаем, и на кого мы можем приглашать или нет.

Дайте себе право высказать собственное мнение

Многие из нас из нашего прошлого были убеждены, что не следует четко выражать свое мнение - лучше оставить их для себя и не высовываться, не подвергать их полемике, в которой трудно победить, а быть последовательной и надежной. Конечно, мы можем застрять в таких убеждениях и молчать, продолжать готовить внутри и проигрывать во внешнем мире. Испытывать гнев по отношению к другим или к себе, тихо страдать, когда с кем-то еще несправедливо обращаются в нашей среде, наблюдать, как другие люди без стресса проводят социальные беседы, и мы все еще придерживаемся сторон или того, как продвижение снова проходит через нос. Мы также можем изменить наш подход и дать себе право подвергать мир субъективному восприятию, иметь собственные мнения, выражение которых является чем-то ценным, позволяет нам обмениваться мнениями с другими и обогащать друг друга. Стоит попробовать, дайте себе шанс на новый опыт общения с людьми и не разочаровывайтесь ни одной неудачей. Есть много людей, и вы, безусловно, можете найти тех, кто ценит разнообразие, и если вам удастся найти собеседника, который хочет «победить в дискуссии» и «быть правым» любой ценой, давайте спокойно назовем наши разные взгляды и покажем, что для наше расхождение мнений в порядке. Если он настаивает и настаивает на том, чтобы убедить нас в чем-то, давайте повторять это снова и снова (как сломанная запись), спокойно стараясь закончить разговор, если он ничего не принесет.

Принимать критику как мнение, а не правду

Как часто мы реагируем, когда кто-то критикует нас или то, что мы сказали или сделали? Мы защищаем, извиняем, объясняем, убеждаем и иногда нападаем на другую сторону. Мы говорим: «Пойми это ...», «Я должен был так себя вести, потому что ...», «Как ты можешь говорить об этом, ты абсолютно неправ». Мы рассматриваем критику как своеобразное суждение, объективную истину, выраженную собеседником. Мы начинаем бороться, чтобы доказать свою правоту и убедить других. И как мы можем реагировать по-другому? Прежде всего, рассматривая критическое утверждение как мнение, а не объективную правду, и принимая как отношение, так и отношение к другому человеку, «со мной все в порядке». Наше мнение по теме может быть таким же или отличаться от мнения собеседника. Если они разные, мы можем просто заметить это и остаться с нами. Поэтому простейшая версия реакции на обобщенную критику «Вы непоследовательны» такова: «Я так не думаю» или «Я думаю иначе». Возможно, «я думаю о себе» или «у меня похожее мнение», если мы согласны. И достаточно. Больше не нужно ничего добавлять. Конечно, мы можем это сделать, но я предлагаю вам попытаться просто сказать: «У меня другое мнение о себе» и проверить, каково это. Если критика более обширна, наш ответ может быть более обширным - стоит отделять факты от мнения и реагировать отдельно, не стоит соглашаться с обобщениями и назначать ярлыки, стоит выявить навязчивую критику. И что, пожалуй, самое главное, даже если мы заслуживаем критики, никто не имеет права оскорблять наше достоинство, высмеивать или унижать. В таких ситуациях мы всегда имеем право защищать себя, например, словами «Я не хочу, чтобы вы относились ко мне так» или «Пожалуйста, не кричите на меня».

Принимать комплименты

Казалось бы, похвалить - это приятно и без проблем. Оказывается, однако, что многие из нас, когда мы слышим красивые слова о себе, чувствуют себя некомфортно. Мы говорим, что «нехорошо хвалить», мы отрицаем («Ну, что в старом платье я должен хорошо выглядеть?»), Мы умаляем («Но это не так уж важно, все будут делать это на моем месте»), или мы делаем подозрительно по отношению к другому человеку («Он хороший, значит, он чего-то хочет от меня»). Вместо этого мы могли бы просто принять то, что мы получаем от другого человека. Скажите, например, «Спасибо, мне тоже нравится эта прическа» или «Я тоже счастлив, что решил это сделать». Если мы не думаем о чем-то позитивном, давайте использовать фразу «я не думаю об этом, но приятно, что вы заметили» (если мы действительно хорошие) или «я смущен, потому что я не часто слышу комплименты». Как правило, аффективное поведение - это поведение, в котором мы ведем себя в гармонии друг с другом - то, что мы чувствуем, думаем о том, чего хотим, - и когда мы говорим о себе, а не о других людях, их чувствах, намерениях и т. Д.

Подготовьтесь, прежде чем выражать просьбу, ожидание или команду. Выражать чувства ясно и открыто

Утверждающий запрос является другой стороной утверждающего отказа. Если мы просим кого-то о чем-то, стоит предположить, что этот человек имеет право отказаться. Так же, как мы имеем право отказаться или согласиться с просьбами других людей. Отказ не означает отказ, а только необходимость искать другое решение. В противном случае, когда мы предполагаем, что собеседник не имеет права отказаться, мы имеем дело с заказом.

Как уверенно спросить или выразить ожидания? Во-первых, будьте готовы, вам решать, что вы будете делать, если не получите того, что хотите. Затем четко представьте свой запрос и обосновайте его. Избегайте намеков, которые обычно имеют только негативное изображение. Спросите, что собеседник спросил вас о вашем решении. Если его ответ неясен, спросите: «Значит ли это, что вы этого не сделаете?», «Когда вы будете готовы дать мне четкий ответ?». Не настаивайте на том, что запрос сделан против вас или что решение должно быть принято немедленно, но постарайтесь сделать так, чтобы ваш разговор заканчивался какой-то конкретной датой, например, когда вы получите ответ. И помните, что если вы спросите, а не дадите команду, собеседник может не согласиться. Тогда вместо того, чтобы оказывать дальнейшее давление, просто найдите другие варианты. Они, безусловно, существуют. С ожиданиями это немного отличается от запросов. Когда вы выражаете ожидания, вы также оказываете давление, в то время как ваш собеседник все еще может решить, сдаваться или сопротивляться. Помните, что напористый человек, даже когда он подвергается интенсивным эмоциям, относится к другим с уважением, признавая их обособленность и достоинство.

А как выдавать команды? Прежде всего, позаботьтесь о ясности и рациональности сообщения. Кто дает команду? Кто? Что именно это касается? Когда это должно быть сделано? Кроме того, при необходимости обращайтесь к основанию, которое оправдывает ваше право на выдачу этой команды - вы являетесь начальником, руководителем проекта, родителем несовершеннолетнего ребенка, опекуном внучки в отпуске, заботясь о его безопасности.

Очень надеюсь, что приведенные выше советы будут полезны в повседневной жизни. Если да и если вы хотите поделиться этим с нами, пожалуйста, свяжитесь с нами.

Автор: Ева Качоркевич

Источник: total50plus